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[原创]今天你笑了吗?(笔加美) [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 0楼 发表于: 2012-07-04 , 来自:福建省漳州市 电信
引导语:唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。



    1、早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想!

    2、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正:“是愤”脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(粪)的目光望去”当时老师来一句:“还喷屎呢!”

    3、今天家长会,一位同学深有感触,文采大爆发感叹道:“世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。”

    4、在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑:我带着我家的狗来取钱,没想到这狗很不听话,在银行的大厅里拉了一摊屎,我找银行的服务人员要了一张报纸,把狗屎擦了卷在报纸就向外走,就在这时一个小伙子抢了报纸就跑,我疑惑了半天才意识到这是抢劫。大爷很疑惑的问我们说:我是报警呢,还是不报警呢?

    5、估计有江苏考生会这样写《故事与结局》:在谷歌输入“故事”有1180000000条结果,但输入“结局”却只找到169000000条结果,但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到100000000个结果,所以悲伤的人上谷歌,乐观的人上百度。并不是每个故事,都有结局。

    6、高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,大家自己看着办吧。。。。

    7、女神发了一条状态:”男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了...

    8、好多女生不理解,为什么男人都那么喜欢看欧洲杯?因为她们不知道:亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-cup,而欧洲杯是E-cup!

    9、有这么一类人,他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带,但脱鞋的时候绝不会解鞋带,也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚,右脚踩左脚,暴力地把鞋踩下来,是你吗,懒蛋?

    10、有的人谈恋爱让人觉得哇青春真美好啊…还有的人谈恋爱让人觉得卧槽这对狗男女怎么又来了…



    11、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说:“穆勒。”记者:“呦,大师还会说河南话?!”

    12、暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到用手机上QQ的同学B,便问暑假在家都干嘛。B:在玩开心农场。A:这么傻的游戏你也玩?B:MD,老子玩的是真人版!

    13、高考后,老师教导我们说:你们考完试,可以放放松,但是,要少看那些两三个人就演完了的电影……

    14、本人女,头发长,有一个可爱的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角”,于是美滋滋的问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片”我。。

    15、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无服务员来招呼,便起身问老板:“对不起,请问,我是不是坐到观众席了?”……

    16、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

    17、唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

    18、白富美的微博内容“ 早安 晴好的一天”“ 今天和朋友去吃寿司 可是我有些过敏” “LV包包到货啦” 女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我!”“他妈的笑的肚子痛了!!”“2333333333”“妈的今天又把钱花光了 捉急”

    19、地铁里卖报的大妈边走边喊:看俩男的怎么带一女的上天。瞟了一眼报纸,原来头版是神九的发射场照片...

    20、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服,还说专门给我放暑假买的,我就高兴昏了。一看是围裙!



    21、一次吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”

    22、甄嬛进宫之前,温太医就表白了,进宫之后温太医又全心保护,几次大起大落,温太医都陪伴左右,被赶出宫之后依然关怀备至,可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊!到底不如高富帅!

    23、婚姻是爱情的坟墓,可悲的是,还总被二奶和小三盗墓。

    24、哎哟,好紧张啊我,马上就要当学长了,可是学得不行,长得也不行…… 

    25、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且况且的走起来……

    26、花轮对小丸子说:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”小丸子说:“哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,都是这样的。”于是花轮哭了……

    27、妻子:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”老公:“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”妻子:“看到了!”老公:“我给你买了同样颜色的牙刷。”

    28、你们说,非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜……

    29、对于“白富美”,三点我都达标了——白痴、富态、臭美。

    30、小时候淘气,爸爸总拿“不要你了,给你收拾行李,愿意去哪就去哪”作为威胁。一次,忘记什么原因了,爸爸又不要我了,还很认真的翻箱倒柜,给我收拾行李,夏天的裙子,秋天的外套,冬天的棉袄……正收拾着,我妈在旁边来了一句:“你不就为吓唬她吗,好歹拿几件得了,还至于拿这么全么?”



    31、原来有个姓姬的女同事,有天我脑子坏了,跟她说:你说要有男的姓姬,天天被叫‘小鸡儿’,多逗啊。她瞬间脸一沉:我爸就姓姬……

    32、苦逼工程师一枚,在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨,有个小黑问实验室的Boss怎么称呼。我说Mr Wang。他说Mr Wan?教了几遍都不对,我烦了,说Mr Wang Wang Wang!他耸耸肩走了,中午吃饭的时候实验室王总突然问:“你们谁教老黑叫我Mr Dog ?!”

    33、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。

    34、我在海南上的大学,天气很热,有一对情侣在往寝室走,当时中午天气太热,校园里的人比较少。我在那对情侣后面走,他俩在前面打闹,男的突然掀起女生的裙子,露出了黑色的内裤,女生还打了一下男生说:让别人看到多不好!男生说:大中午的哪有几个人!女生四周看了一眼,看到了我。然后,他俩打起来了!我在后面都不知道该怎么办了!

    35、不知道大家有没有过这种经历:最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响,尼玛,立刻整个人就逆天了啊!

    36、宝宝小的时候刚会走,为了鼓励她,摔倒了我们就让她自己起来。某日在我家客厅摔倒了,我正准备过去鼓励她自己起来,奶奶过去了,说:宝宝,自己爬起来!我家宝宝一直听我们说“自己起来”,第一次听“爬起来”,于是趴在地上思索十秒,然后手脚并用在地上爬行如飞……速度那叫一个快,全体大人都愣了……

    37、包大人过斑马线,他出现了,他不见了,他出现了,他不见了……

    38、昨天和同事比谁跑得快,慢的那个请喝饮料。我跑快他一个身位吧,这货忽然来个响屁,念叨说:氮气加速!我立马笑抽了,于是他快我一步了……

    39、高考的日子定在6月7、8日,其含义完全取决于考试结果——考得好的童鞋会觉得:欧叶,678谐音是录取吧!没考好的童鞋会感叹:尼玛上网的都知道,错误678,是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示,简单地说就是掉线了……

    40、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”



    41、上班,看见路旁的啥花香气袭人,开得正艳,白色的花瓣一簇一簇的,其中一朵还特别大、特别显眼,不禁上前观看·····不知道哪个缺心眼扔的手纸。

    42、麦兜说:心情不好的时侯,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你吃屎去吧你。”然后猛的冲水下去…

    43、欧洲杯要来了,我支持湖人队,因为里面有姚明,他跨栏那么厉害,基本不用抢就能一杆清台,另外,她的反手击球也很强,而且过弯很流畅,入水都没有水花的!

    44、不开心的时候,一起默念咒语:生煎包、小馄饨、小笼包、赤豆小圆子、糖粥、锅贴、咖喱牛肉汤、粢饭糕、春卷、粽子、饺子、豆腐花……一般念到第五个,一切烦恼就烟消云散了~

    45、一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!!

    46、每天总有那么一堆死胖子对着自己肚子上成山的赘肉发愁,后来他们结成了“腹愁者联盟”。(哎,在下不幸中枪,被逼加入组织……)

    47、考生问:我明天就要去高考了,在考场说什么才能在气势上压倒他们?神回复:哎哟我去,这题和我买的还真一样啊!

    48、一个室友TZ很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她没锁电脑,于是就问她不怕被偷了吗,结果她得意地回了我一句“不怕,我有密码!”所有人当场笑翻…

    49今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考!我就问他什么原因,这位考生自信的说:“老师跟我说了,以我的成绩,我骑马能考个重点本科。”

    50、今天早上起来到江边散步,看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起,拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起,毛巾擦干帮小孩穿衣服,动作一气柯成,我在岸上看得满头黑线,大姐你在洗菜嘛 !

  
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只看该作者 1楼 发表于: 2012-07-04 , 来自:福建省漳州市 电信
引导语:从来,天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。整天宅在家里的女人,你说,我要不要叫你居里夫人!先不说掉馅饼了,就算掉砖头,你也捡不到,你是居里夫人,不是吗?……
  

  1、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈!

  2、百度里搜不到你,只好进搜狗!
  
  3、去去去,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了!

  
  4、如果有一天,我下去了。请记住:我会回来找你的!
  
  5、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

  
  6、不是哥花心,只是哥对每个女孩都太过用心,不介意你说哥多情!
  
  7、不要叫我夜猫子。请叫哥:黑侠!
  
  8、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商!
  
  
  9、时间QJ了过去,留下的孽种叫回忆!
  
  11、小姐,你上衣第三个扣子开了!
  
  12、大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。

  13、你骂,你继续骂,等你骂够了跟我说一下,我先去睡觉!  
  
  14、如果你想摘星星,请先看看你自己的海拔!
  
  15、老板,来二斤幸福,拿回家喂狗!
  
  16、社会有型哥有样,但哥不是你要的对象!
  
  
  17、一个人要不正经,连头疼都是偏的。
  
  18、就算意志再坚强,哥一忽悠,你也会迷茫!  
  
  19、一时兴起,拿你照片做电脑桌面,TMD;居然中了电脑病毒!

  20、来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。.

  22、这位帅哥,你好像我下一任男友!

  23、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

  24、伯母你好,我是你儿子的男朋友!
  

  25、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。


  26、上次你跟我告白以后,我TM病了好几天,求你别说了!

  27、最近总是失眠,16小时就醒一次!

  28、大叔,帮我在配偶栏签个名呗!

  29、人人都说我丑,其实我只是美得不明显!
  
  30、如果我真的好,你为什么不要我。

  31、光阴似面,日月如锅。
  

  32、爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!

  33、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...

  34、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

  35、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你到底算什么?

  36、关于明天的事,我们后天就知道了。

  37、来世记得早点来娶我。

  38、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

  39、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

  40、你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
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只看该作者 2楼 发表于: 2012-07-04 , 来自:福建省漳州市 电信
1 . 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:***的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你***以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他*的回头了。。。

8.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶!

9.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

10. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。

11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

13.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!生活中总有些不堪回首的东西请你相信我时间会轻轻翻过这一页剩下的是回味悠长的甜蜜和淡淡的忧伤......
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只看该作者 3楼 发表于: 2012-07-04 , 来自:福建省漳州市 电信
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

7、一女者一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么!

11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊。于是……我就把身份证掏出来了。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。

17、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

18、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

19、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

20、先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!

21、美女问路:一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

22、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕,你能给我介绍一本吗?”
店员:“《股市行情》。”


23、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”
说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”

24、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人选。”
“为什么?”
“前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一个口袋!”

25、一天小明的妈妈给了小明三十元钱,说:去学艺吧。
小明到一个建筑工厂看见工人叔叔,工人叔叔说:大事不好,房子要倒。小明说:叔叔,你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’
她又看见一个阿姨,阿姨说;光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱
一会他又看见了一个老人哄小孩,老人说:你再打爷爷,爷爷不给你买菠吃。
回到家他大喊:大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说:啊,房子要倒?
他又说:光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说:你在打爷爷,爷爷不给你买菠吃。

26、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

27、争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

28、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

29、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

30、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

31、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

32、上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

33、第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

34、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

35、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

36、老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

37、袋鼠对狗说:我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!

38、猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

39、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

40、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

41、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

42、甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

43、“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

44、一头耕牛很伤感地告诉同伴:千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。

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只看该作者 4楼 发表于: 2012-07-05 , 来自:福建省漳州市 电信
我的心该在哪里  刚刚在上课,哥在听歌。

  听到兴起不由自主跟着唱:“一个人的夜,我的心应该放在哪里。”

  瞬间回过神来,摘下耳机发现全班行瞩目礼。

  老师淡淡地说:“晚自习你来办公室就知道了。”

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只看该作者 5楼 发表于: 2012-07-05 , 来自:福建省漳州市 电信
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只看该作者 6楼 发表于: 2012-07-05 , 来自:未知IP
楼主你是写作的吧,太长了看得头都昏了
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只看该作者 7楼 发表于: 2012-07-05 , 来自:福建省漳州市 电信
回 6楼(6688) 的帖子
6688:楼主你是写作的吧,太长了看得头都昏了 (2012-07-05 17:00)

我也希望这些都是我写的~
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离线詹前江

只看该作者 8楼 发表于: 2012-07-05 , 来自:未知IP
放松一下不错

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只看该作者 9楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
喂小盆友吃到柠檬~~~
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只看该作者 10楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
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只看该作者 11楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
老婆决定暑假一定要减肥了,对老公说:“暑假这2个月的晚饭我只吃香蕉和菠萝了!”老公淡定地回了一句:“大象就是吃这些长大的……”
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只看该作者 12楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
1、两80后的女人聊天。甲说:“我老公撒谎被识破,我就罚他跪cpu!”
  乙说:“跪cpu都过时了,我让他跪遥控器,换一个台就,揍一顿!”



2、老婆说她看中了一皮衣,要一万,问老公的意思。老公一听,心痛,马上冲口而出“不好”,接着说了一大堆理由。
  半天,老婆默默的来了句:“真的那么不好吗?可是我已经买了,要怎么办呢?”  



3、睡前,老婆和老公聊天。
  老公:你睡觉一点都不安分,说梦话、乱动、磨牙、、、
  老婆:怎么可能!我有那么恐怖吗?
  老公:的确,有时候猛地“啊”一声,然后翻身,吓死人、、、
  老婆:绝对不可能!真要是这样的话,别人怎么都没说过啊!
  一片死寂、、、老公闷闷不乐的说:别人、、、
  老婆:纯、、、粹、、、口、、、误、、、


4、男青年:“我是您先生生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗夫人?”
  夫人:“可以。我就是他的遗物。”

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只看该作者 13楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
某天,老师解析古文中的“乳”字,说乳就是小的意思,然后叫小明同学用乳字造句,小明回答说:“我每天上学都要经过乳沟。”老师:“呃。。。这个不行,改。”小明想了想说:“我和家人住在一间乳房里。”老师:“不行不行,再改再改。”小明抓一抓头说:“唉,这个造句太难了,想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
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只看该作者 14楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。
  一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
  于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”
  那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
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只看该作者 15楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
1.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了    今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!
公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

3.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

4.武广铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

5.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

6.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

8.一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说--我烧的菜比你好。”女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”“不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”

9.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

11.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

12.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

13.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

14.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。

15.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

16.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。

17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!

18.站的更高,尿个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

19.什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

20.避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

21.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

22.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

23.月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

24.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

25.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

26.女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年做爱一次,你能不疯吗 ?

27.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

28.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。
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只看该作者 16楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信
再招摇就抓你进监狱!
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只看该作者 18楼 发表于: 2012-07-06 , 来自:福建省漳州市 电信

吃是这么来的!
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